7.) Есть у революции начало - нет у революции конца...
Назад
Путин - это Ленин сегодня. Революция снова началась в Питере и шагает по
стране. Экспроприация экспроприаторов. Прокуроры - комиссары. Хлеб -
голодным. Сало - хохлам. "Челси" - Абрамовичу. Cрочно и надолго -
принцип демократического антиолигархизма: олигархи в массовом порядке
заменяются олигофренами. Россия терпит поражение в своей третьей мировой
войне - надо срочно подписать Брестский мир с Ичкерией, уступив Кавказ и
Крым с прилегающей к нему Украиной. Потеря - пространство. Выигрыш -
время. Срочно закупаются латышские стрелки - они с удовольствием еще
разок постреляют в России. Из мавзолея в годовщину ВОСР вынесут Ленина:
реконструкция - «Лен» меняется на «Пут». Воссоздается октябрятская
организация «Ути-Пути». Пионерская - имени Вовочки. Женская - «Путаны».
Молодежи ставится главная задача: «Мочить, мочить и мочить! ».. В своей
внешней политике Россия по-прежнему будет руководствоваться принципом
целостности своей территории, потому курильский остров Тузла никогда не
будет возвращен Австралии для размещения лагерей японских камикадзе.
Учение путинизма верно, ибо КГБ - всесильно.
8.) Вы очень рассеянный человек, если...
Вы очень рассеянный человек, если:
- Постоянно путаете ванну с унитазом.
- Моете голову средством от волос на ногах, а зубы пытаетесь чистить
клеем «Момент».
- Идя на работу оказываетесь вдруг в боулинге, пивбаре или борделе.
- Застрелили чужую тещу.
- В автобусе достаете кошелек не из своего, а из чужого кармана, а
потом, расплатившись, прячете его в вечно расстегнутую ширинку.
- На работе, забывшись, за один день делаете месячную норму всей
лаборатории.
- Забываете отдавать часть зарплаты жене, у нее же спрашивая потом, куда
подевалась ваша заначка.
- При поиске в Интернете любых материалов по Яндексу в качестве
ключевого слова почему-то всегда набираете слово СЕКС.
- После веселой пирушки просыпаетесь или с чужой женой или в
вытрезвителе, даже если возвращались на такси.
- Направляясь на экскурсию в Брюссель, попадаете в Крыжополь, где вместо
«писающего мальчика» находите отливающую за углом пьяную бомжиху.
- Вместо концерта Пугачевой попадаете на собрание коммунистов.
- Пытаясь лечить тещу, постоянно путаете средства от запора, поноса и
простуды.
- Через каждые 5 минут бегаете на кухню есть не по команде жены, а по
зову попугая.
- У вас незапланированные дети, так как вы постоянно путаете
разноцветные шарики и презервативы, и надувая последние на праздник
потом долго объясняете детям, почему они все одного цвета.
- На ученом совете вместо видеофильма про насекомых Австралии запускаете
крутую групповуху с участием вашего шефа.
- Свою жену вы часто называете по имени соседки снизу, у которой по
ошибке часто ночуете.
- Перед обедом вместо 50 г водки для аппетита, задумавшись, опорожняете
всю бутылку.
- По весне вскапываете чужой огород у соседа справа, а урожай потом
собираете у соседа слева.
- В ведомости на зарплату расписываетесь всегда за того, кому больше
всех начислено.
- Приходите к дантисту пломбировать вставную челюсть.
- Залезая под утро в трусы к жене, никак не можете отыскать там свой
член.
- Выйдя во двор, периодически пытаетесь сесть не в свой горбатый
«Запорожец», а в соседний джип «Гранд Чероки», за что получаете по башке
и становитесь еще более рассеянным.
|