Юмор. Май 2007. Анекдоты.
Назад
Один депутат:
- Президенту не нужны соратники, умеющие только поддакивать. Если он говорит "нет", мы все говорим "нет".
Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный мужской силуэт. Она прибавила
ходу и завернула в подворотню - фигура за ней. Она в подъезд - фигура за ней. Она в лифт - фигура за ней (а в
лифте тоже ничего не видать). Ну она говорит, мол, мне 5 этаж - в ответ лишь кивок головой. Она жмет 5
этаж и лифт трогается, но между этажами застревает. Пятиминутное молчание! Ну она и спрашивает:
- А вы ко мне приставать не будете?
- Нет.
- Ну тогда я вам минет сделаю?!
- Ну Оk!
Ну сделала она все как надо и говорит:
- А у вас сигаретки не найдется?
- Да, пожалуйста.
Тут включается яркий свет и лифт трогается...
- МАША??
- ПАПА???!!!
- ТЫ КУРИШЬ??????
Орёт босс на секретаршу:
- Ты вааще чё о себе думаешь? Ежели я тебя пару раз в кабак сводил и в койку положил, так тебе уже и не
работать можно?
- Можно!
- Кто тебе такую дурь сказал?
Та с улыбочкой:
- Гинеколог и адвокат!
В аптеку заходит молодая пара. Подходит к прилавку. Вдруг девушка бледнеет, краснеет и возмущённо кричит
парню:
- Лжец! Смотри, что написано! "Оральные контрацептивы"! Кто мне говорил, что таким способом залететь
нельзя?!
- Когда ты в первый раз поцеловался?
- В пять лет.
- Да нет, по-настоящему?
- В десять.
- А в губы?
- В пятнадцать
- А в засос?
- В двадцать.
- А с девушкой?
- А, это в 25.
Брачная ночь. Юная смущенная супруга в волнении лежит на кровати в прозрачном пенюаре и ждет
новоиспеченногго мужа. Заходит молодой муж, окидывает ее критическим взглядом и хмуро спрашивает:
- Ты хоть трахаться-то умеешь?
- Нннет...
- А че разлеглась-то тут?
- Официант, у меня в супе плавает отвратительная муха!
Официант завертелся, стал извиняться:
- Простите нас великодушно! Я не нахожу себе места от смущения. Я немедленно сменю вам суп. Весь ваш
заказ будет оплачен администрацией ресторана. От имени фирмы позвольте предложить вам также бутылку
коньяка!
Официант ушел. С соседнего стола послышался громкий шепот:
- Сосед, вы не могли бы одолжить мне вашу муху?
Ленин, входя в Мавзолей, берет бутылку Спрайта:
- Спрайт: не дай себе засохнуть
Нищий просит у нового русского денег.
- Не дам... Ты их всё равно пропьёшь.
- Я не пью...
- Тогда в карты проиграешь.
- Я не играю в карты...
- Тогда потратишь на проститутку.
- Я не общаюсь с женщинами...
- Ладно, я дам тебе двести баксов, но ты пойдёшь со мной... Пусть моя жена увидит - что типа делается с
мужиком, у которого нет недостатков...
Жена мужу:
- У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, так... А плохая?
Если вы подойдете к девушке на улице и предложите выйти за себя замуж, то некоторые из возможных
вариантов ее реакции будут таковыми:
1) Она скажет "Да!"
2) Она покажет средний палец.
3) Она покажет безымянный.
Жена мужу:
- Дорогой, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду?
- Во-первых, это не чудак, а корова, а во-вторых - это не окно, а зеркало.
К 25 годам мужчины Олю разочаровали. Все оказывались обыкновенными какими-то. Но вот Игорек ее
удивил. Такой всегда некурящий, в дверях Олю вперед пропускает, целует исключительно в ручку, а галстук
его то с костюмчиком, то с ботинками цветом перекликается, и взгляд прямой, открытый... Да, главное,
Игорек никогда не обманывал. Сказал: улетаю в Сочи, вернусь с гостинцем. И вскоре появился с гроздью
винограда.
Предупредил: приду с твоими родителями знакомиться в субботу в 14.30.
В 14.30 стоял у порога с цветком в руке. Пообещал: обязательо женюсь. И ведь женился же!
- Вот, Ольга, познакомься: это моя жена, Марья Петровна.
Встретились три француза. Стол, выпивка: бургунь, шампань, коньяк. Напились, морды друг другу побили и
разошлись, счастливые.
Встретились три англичанина. Стол, выпивка: джин, виски, тоник. Напились, помутузили друг друга, и
разошлись, довольные.
Встретились трое русских. Стол, выпивка: водка, пиво, портвейн. Погудели, оттянулись, отмателили друг
друга. Все остались довольны.v Встретились три араба. Расстреляли автобус с евреями, взорвали универмаг,
угнали самолет.
Блин, до чего же сухой закон людей доводит!
- Эх, день-то какой классный! Хочется дышать полной грудью!
- Родная моя, дыши, чем есть...
Едет женщина в поезде, вдруг чувствует - "дела" начались... Бегом в туалет, поменяла прокладку, а старую - в
окно. В это время поезд мимо платформы проезжал, там мужик стоит, курит. Вдруг ему на лицо эта штука -
ШЛЕП! Он снимает ее, смотрит и говорит:
- Вроде из ваты, а как все лицо рас#уячила!
Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг водила сбивает свинью. Свинье,
естессно, капец, а Батька, как человек чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина
хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три. Наконец тот приплелся в жопу
пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я водила Лукашенко, я только что
убил эту свинью.
И тут мне как стали все наливать...
Разговаривают две женщины:
- Мой муж - как буква Q.
- ???
- Большой ноль с маленьким хвостиком.
Стоят разговаривают Илья Муромец и Василиса Прекрасная. Ну Василиса и говорит Илье:
- Илюша вот ты такой большой, могучий, сильный, а можешь вот для меня березку с корнем вырвать?
- Илья да легко, подошел выдернул березу.
- Василиса дальше пристает, а вон тот столетний дубок в два обхвата слабо?
- Ну Илье деваться некуда подошел поднапрягся, выдернул дуб с корнем.
- Василиса. А сосну?...
- А вот коли соснёшь, я вообще пол леса повыдергаю |